うみべのまち ver.1.2

言語化と、方向付けのためのログ

枕元で

1時間ほど前に帰宅して、めんどくさい化粧落としもすべて終えて今は布団の中にいる。あとは寝るだけだ。なんだかとても疲れた。

眠りに落ちるまでの、なにもせずなにも考えない贅沢な時間が好きだ。意識はうすぼんやりとあるまま、眠りをただ待つことに全身をゆだねているひととき。しかし、くさい。私の髪がくさい。髪からピンクのダウニーの匂いがする。耐え難く不愉快な匂いだ。わたしは芳香剤の香りがとても苦手なのだ。生花、アロマオイルなどの天然香料は好きなのに、人工的な香料が苦手で嫌いだなんて市販の柔軟剤を使っているひとびとにはとても言えない。鼻につく女だと思われて村八分にされてしまう。ここは都会だけど。ダウニー、そう、諸事情があり、わたしは今日バイト先で何度もピンクのダウニーの消臭スプレーを噴射したのだった。バイトの日は大抵こんなんだ。今からシャワーを浴びるのは不可能なので、どうにか我慢して、このまま寝るしかない。吐きそうだ。眠い。上手く纏めたかったのにだめだ眠い寝ます。おやすみなさい

継続

前回記事をアップロードしてから約2ヶ月経っている。

毎晩、もう寝ようとおもって布団に入ると「なにか言語化しなければ」という気持ちが突如わき起こる。しかし布団に抗うこともできず、そのまま毎晩眠りに落ちる日々をこの2ヶ月続けていたので、今日こそは、と思って夕方の時間にはてなブログを開いてみた。

書きたいことがあるわけでもないのに。何を書けばいいんだろう。

そういえば、昔から何かを続けるということができない。

習い事、学童、部活、アルバイト、大学(義務教育は完走した)。振り返ってみると、長年続けてる趣味とかは一つもない。生きていることくらいだ。自分がつまらない人間に思えてすこし沈鬱になるけど、まあいいや。つらい思春期を生き抜くためにわたしはなんでも「まあいいか」と思う技を身につけたのであった。それが良いか悪いかはわからんし、どっちでもよい。わたしにとっては。

そういえば、この間「5年ダイアリー」なるものをいただいた。貰った当初は割と1日1回開くようにしていたけれど最近完全に失念していた代物だ。しかし何を書けばいいんだよ。長くて、一瞬のように過ぎ去っていくであろうこれからの5年間のことをおもうと空恐ろしくなる。恐ろしいぞ。

文章にするなら、1日を振り返るよりは明日どうする、とかこれからどうしたい、というのを書くほうが人生に有効だとおもうので、あの赤いダイアリーをそうやって使うべき。べきなのだけど。なんて不快な作業だ。不快で、人生にとって重要な意味のある作業だ。未来を考えることから逃げないほうがいい、というか逃げない自分でいたいのに。いたい。なるべく未来を祝福したい。

 

*久々にエッセイとかを読んでいる。さっきまで穂村弘の『世界音痴』を読んでいた。なんかこれ前にも読んだ気がするな。併読で東直子さんの『七つ水、二つ窓』も読んでいる。

10/11

なんか夜になるとくしゃみが止まらない。7連発くらい出る。秋の花粉症? ティッシュで鼻かみすぎて鼻が痛い。鼻なくなりそう。

 

最近思うのは、「悩むべき問題」ってなくて、考える問題と考えても決まらない問題があるだけだなってこと。考えて、結論は出てるけど諸々の理由でやりたくないことというのもありますが、その結論が正しいことが自明ならそれは自分を鼓舞してがんばるしかないですね、それが苦手なんですが…。

 

あと、自分を好きになる努力ってやっぱするべきだなと思っている。「するべき」という言い方になるのはわたしの腰が重い(エンジンがかかりにくい)人間だから。見たい景色をみるためには道のりをあるくのが面倒でも、あるけば何かしら今とは違うものが見えるとわかっているなら一歩めは強制的にでも踏み出したほうがいいんだよね〜って。自分を好きになるための努力が苦役ということではなく、それ自体は楽しいことなんだけど、最初の一歩が怖いとか億劫とかでためらってるなら今すぐするべきだ、っていうねー。わかってるけどなかなかできてない。わかってるはずなのに。くそ。怪我なんてしないのに。

 

わりと2年前くらいは自分のなかで「ありのままを受け入れよう」ブームがきていたんだけど、やっぱそれはもうつまんないなというか、それじゃだめじゃんって感じが今はする。当時は根本のところの(存在レベルでの)自己肯定がしたかったんだろうね。ていうか何もしないような状態でありのままの自分が発現するわけないよね。進むなかでこれはちがうとか、これだとか感じていくものなんだとおもう。だからやっぱり動かないといけない。たのしみながら。

 

頑張ってる自分のこをと好きになりたいなあ。頑張ってる自分をみてみたい。頑張ってるっていうのは我慢してやりたくないことをやるということではなくて、面倒だったり失敗するかもでこわくてもやりたいことをやるということ。安易な自己啓発みたいなのはいちっばん嫌いなんだけど、最近そうだな。性格がひねくれてるので正面から向き合ってこなかったけど、一周回って正面から堂々と手を打っていきたい感じがしてる。できるか?したいな。したい。

ろぐ

長文を書くのってなんでこんなに苦手なんだろう。文章に限らず、思ったことを述べるのが昔から苦手だ。練習のためにあたらしくぶろぐをつくった。誰のことも気にしないで思ったことを書く。思ったことを書くぞ!